我总想着要为生活中的所有不如意都找出一劳永逸的解决方法。

我想找出一种统一的方式，来理解世界上所有的善恶、因果、美丑。

我也想找出一种不变的模式，来和世界上的任何一个人和睦相处。

我还想找出一种恒定的生活日程，来让自己越来越高效、健康，还要永远开心。

我想，我的疲惫和烦躁，很大程度上就是来源于此。

世界总是在变，我的心情和欲望总是在变，连身体运作—这该是最机械客观的事情—也总是在变。某一阵子我沉迷于一件事情，过一阵子就沉迷别的了；某一天的饮食运动让我体重下降了一些，隔几日同样的饮食运动就对体重不起作用了。

我该学会随遇而安，随着事情的变化而调整自己的期待和行动；根据自己当下想钓什么鱼，来更换鱼竿。

而在学会随遇而安之前，我需要首先学会真正接受，“变化”这件事情。

今天是周日，我不用上班；明天是马丁•路德金日，我仍是不用上班。清晨五点多醒来，虽然脑袋有些麻痹的疼，但我有点迷茫的兴奋。兴奋，因为这是休息日；迷茫，因为我不知道要怎么打发休息日。

我觉得自己空了。

曾经的我有点胖，脑袋里塞满了琴谱指法、各种杂书、对所有事情的看法和理解、想上的网课、想练习的英文花体和小篆书法、想在iPad上画画、想在纸本笔记本上手写读书笔记。那时我无法理解别人所说的刷手机杀时间是怎么回事，那时我想看的书太多、想研究的小东西太多，时间再生一倍都不够用，哪里还会去杀它。

现在的我瘦了，但连同体重一起甩掉的，还有我几乎所有的兴趣爱好。现在在我脑袋里，除了各种饮食法、各种食物的三大营养数值，我开口时想不出别的话题来，闭口时想不到别的感兴趣的事。晚上躺在床上，我刷减肥法的视频刷到睡着；早上醒来以后，我想的只有早餐午餐晚餐，而餐与餐之间的时间，我不知道要怎么打发。我只是等着自己饿，饿了以后努力让自己别吃太饱，然后等自己再一次变饿。

晨曦无法触及的天花板，仿佛笼罩着一阵幽蓝的薄雾。我发了一会呆，翻出手机下载了一本从未读完过的《人类简史》。这本书探索的是人类从原始至现代的发展史。作者写得十分有趣，切入的角度也很新奇，只是我一向都太功利—人类发展史与我的生活、减肥、工作、人际有什么关系呀？

然而我想，我是时候该放慢生活各个方面的脚步，环顾四周一下。看看自己走出多远了，想想自己还想走多远。这个时候顺道回顾一下人类身后的脚步，也挺好的。

我起床梳洗，穿上白衬衣、驼色羊毛背心、针织毛外套、套一条牛仔裤，戴上妈妈从云南买的纯银项链，刷了睫毛膏和淡红唇膏，抄起车钥匙出了门。

天才刚蒙蒙亮，冬春交界的清晨有一种湖底般的纯粹的蓝，而周日的清晨有一种湖底般的淡然的静。路上车辆不多，车速不快，车头灯那束亮黄的光，是天地间唯一的暖色调。

我知道一家很可爱的咖啡店，装修很别致可爱。从前我总嫌那里的拿铁不够奶，喝着像卡布奇诺似的。那里有现烤的吐司—牛油果、鸡蛋、番茄、罗勒、奶酪、杏仁奶油—各式各样，我也曾嫌它们不够新奇，但我现在很需要。

咖啡店才开门，玻璃柜里已整齐地排满了各式烘培包点和小蛋糕。我点了不够奶的拿铁、不够新奇的意式番茄罗勒奶酪吐司、看着可爱但恐怕会很干的蔓越莓血橙司康饼、还有糖霜闪亮迷人但恐怕会太甜的柠檬迷迭香蛋糕。我不会让自己一下子全都吃完，我只是想一下子把它们全都抱进怀里。

店员刚把绵密醇厚的奶泡倒进咖啡杯里，她身后的吐司机“叮”地一声，弹出一片烤得边皮酥脆的榛仁全麦厚吐司。这种面包的内部气孔很疏松，抹上意式番茄酱后，浓郁的香气会被尽数吸入面包里。这是在西式超市里能够买到的吐司，但我从来没买回家过。在咖啡店里，它是外酥脆内柔嫩、还能嚼到榛仁的一种口感，让人开心；但在超市里，它是一袋每片含有几十碳水化合物、几克脂肪、以及上百卡热量的“红灯食物”，只会让我很焦虑。

面包还是那片面包，但我在某些时候，会失去享受它的能力。这实在是一件很悲伤的事。